梦醒时分

   冥冥中感觉到有一扇巨大的，孕育生命的大门面对着我们无声无息的关上了。在世上活了二十九年零三个月，从来没想过自己会和ICSI扯上任何关系。无论我多么希望这只是个恶梦，但这始终都是我不能回避的需要拿出全部的勇气面对的事实。地球还是照常的转，太阳依旧升起和落下，可是我却和几日前的我无法相提并论了。坐在办公室里，眼眶不知不觉的又红了。这个当然不能让老板和同事发现，我只能努力的忍着。毕竟我需要这份工作；毕竟这不是可以拿来晒在大家面前博得同情的事。接下来看病就成了我们的主要工作。

   我们的问题是老公双侧输精管梗阻，发病原因不明。附睾穿刺的结果出来是有正常的精子。结论出来了，我们只有试管婴儿一条路。不知道为什么，我有死刑被改判死缓的感觉，似乎那扇无形的门还留了一道缝。试管婴儿是什么东西，听倒是听说过的，太可怕了，我们难道只能*它了吗？

   我们不是轻易就能被打倒的，我们决不轻易死心，再看。于是就找到了输精管吻合术和中医这两根救命稻草。在他看了十几个主任医师后，在他经历了二十几次半夜三点爬起来去各大医院排队后，在他吃了三个月难以下咽的中药后……最终没有进展，还是零，连一也没有（其实有一就好了）。失望之后还是失望，我们心灰意冷了。我们终于相信医生了的话，让那两条直径只有头发丝几分之一的管子复通是不现实的。

   在两个人同心协力奋斗了三个月而无果后，我开始恨他，我刁难他，我找茬，我觉得自己很委屈。每次发泄完其实我都挺后悔的，其实我知道他比我更爱孩子，比我压力更大，比我更伤心。以至于有一次他黯然神伤的问我会不会休了他。

   我们当然不会分开，因为爱还在。

   我不是个遵循守旧的人，我也乐于接受新的事物。但是我接受不了突然强加给我的ICSI，尤其是当我看到资料说ICSI的孩子不优秀，我是理想主义者，是宁吃好梨一个不吃烂梨一筐的主。我怎么能接受我的孩子不优秀呢。很长一段时间我不能接受ICSI，现在算来满打满算也就两个月，可是彼时彼刻真的是度日如年。这两个月里我们不停的给自己安排节目，逛街、购物、旅游……似乎只有两个人的世界足以。我以为我可以说服自己重新接受丁克，可是每每遇到邻家两岁的小妞，我总忍不住回过头看了又看。客观的讲她并不是个小美女，似乎也并不冰雪聪明，可是我羡慕她妈妈，我羡慕每个有健康宝宝的妈妈。我的标准已经降到健康了，能有一个不够美丽不够聪明不能让我带到人前炫耀的但是健康的宝宝不是也挺好吗？

   无奈！…………

   孤注一掷

   我暗暗的想：既然决定做了，就赶早吧，趁自己还不到高龄。我是一个公认的慢性子的人，可是此时此刻我一分一秒也不想再等了，恨不得马上上手术台。