看着女儿在客厅里蹦蹦跳跳的调皮样子，我不禁回忆起了我一年多养育女儿的点点滴滴。回首女儿的成长过程，无不包含着我的成长经历。

　　2005年的3月8日，经过了十月怀胎的期待和36个小时的疼痛，我终于与我的女儿见面了。当医生告诉我是个漂亮的女孩时，我激动万分。躺在产房观察的时候我不停的想象着女儿长大的样子：漂亮、活泼、健康、聪明……，也许是太疲劳的原因，无论我怎么努力也没有得到一个完整的结果。

　　女儿出生3天了，我的体力也恢复的差不多了，下午大约4点钟，一个护士来把女儿推走了，说是做听力筛查，我没有当回事，可是护士回来告诉我说女儿目前两个耳朵都“可疑”，并让我签字确认。我怎么可以接受这样的结果，虽然周围的人一再安慰，可我还是抱着女儿不停的流泪。虽然医护人员说只是可疑，并且很常见，1个月以后
很可能就好了，可万一我女儿真的听力有问题，我将如何生活。我怀孕的时候看了很多书，书上说胎儿5、6个月就有听力了，为什么现在都出生了还没有听力呢？

　　接下来的一个月，就是俗话说 “坐月子”期间，我无的心情简直法形容。面对前来慰问的亲人和朋友我强装笑颜，背地里天天偷偷的流泪。还不断的反思自己的过去的“罪过”：我曾经不听父母的话，把父母气的够呛，我曾经不尊重我的公婆，就因为他们封建思想严重，我曾经看不起周围的一些同事，我曾经说谎……。是不是应该得
到这样的报应？！听老人说，“坐月子”时候流泪，等老了后眼睛就不好。可我根本顾不了这么多，甚至还这样想“说不定老天是要惩罚我的过错。我流泪越多，承受的惩罚也就越多，老天爷不会把这些算到女儿的头上了”（现在想想，很奇怪我这种高学历的唯物主义者怎么会有这种想法？）。

　　这样煎熬的日子终于结束了，等雨桐32天的时候，我们带着雨桐到市立医院进行复查，这次检查结果是正常。我简直无法形容自己的心情，只知道站在那里流眼泪，这次是高兴的眼泪。回来的路上我才发现已经是四月份了，到处都洋溢着春天的气息，树叶绿了、小草发芽了……。

　　通过这件事情，我变了，变的更加宽容，变的满怀感恩。我原谅了公婆因为我生的是女孩而对我们母女的冷淡，理解老公因工作忙碌对我们的照顾不周，甚至对于我婆婆在我面前说小儿子“绝户”了，这样的话也表示理解。慢慢的，我喜欢上了这种宽容的感觉，真的很美妙，我感谢女儿，感谢上天，感激周围的一切。

　　“坐月子”一结束，婆婆就回老家了，我自己需要洗衣、做饭还要照看刚满月的新生儿，太难了！可是我没有抱怨、没有退缩，而是认真的去做，尽全力去做。为了做的更好，我不断的看书、上网，查阅有关育儿知识，对于刚生产我来说实在是太累了，不到20天，我就坚持不住了，浑身酸痛。我只好回娘家寻求帮助，就这样，在雨桐刚
满两个月的时候，我带着孩子回了农村，在娘家住了2个半月。在娘家真好，我不用洗衣、不用做饭、不用为任何事情操心，甚至妈妈为了让我晚上睡好觉，连孩子也不让我搂。

　　我第一次感觉到母亲是这样的伟大和温暖，由于母亲一生好强，对我们要求严格，所以以前我在心里总是同母亲保持着一段距离。可这次我完全改变了看法，知道了母亲是多么的不容易，母亲在那个少吃缺用的年代，把我们姐弟三人拉扯大是多么伟大，我们一定要尽全力来报答父母对我们的恩情。我同母亲的心理距离一下子消除了。感
谢女儿让我读懂了父母，让我对“孝”的含义有了更深层次的理解。

　　后来，女儿不断的成长，女儿越来越可爱，她集中了我和老公的所有的优点，简直是上天赐给我的宝贝，一直以来，我认为上天对我很不公平，是上天赐给我这么好的一个女儿作为补偿的。我全心全意的爱着我女儿，同女儿比较起来，一切都显的那么无关紧要。就这样，我对待工作开始变的被动、变得的懒散和漫不经心，我甚至主动放
弃了好几次升迁的机会。工作态度和工作质量的大幅度下降，使原来赏识我的领导对我失望，我在单位中的地位岌岌可危。我开始进行反思。我对于女儿这样的付出是正确的吗？妈是孩子的第一任老师。妈妈的思想、性格、态度……都会影响孩子的一生。如果妈妈工作中表现不好，孩子将来能好吗？只有妈妈完美了，孩子才能完美。只是为
了孩子，忽视了自己的事业，没有自我了的妈妈，是愚蠢的！我必须改变自己。

　　首先，我从各个方面严格要求自己，尽全力把自己的工作做到最好。然后，我开始从各方面注意自己的形象，把我平时喜欢穿的肥大的衣服也扔了，开始注重自己的外表，也更加注重心灵的修养，开始修正处世原则，……。终于，我又做回了自我，重新找到了自己的位置。在全心养育女儿的同是也兼顾了自我的发展。

　　是女儿让我没有了自我，也是女儿让我重新找回了自我，这样的过程虽然伴随着痛苦，但这样的感受并不是所有人都能体会的。感谢女儿让我有这样的生活经历，感谢女儿让我明智。

　　女儿现在还小，我们今后的路还很长，但是想想在这漫长的人生路上我们母女共同成长，共同进步，该是多么美妙的一件事。